הודה קוטב וג'נה בוש הגר, המארחות שלהיום עם הודה וג'נה,הם כתבי הנימוס החדשים שלנו "נימוסים מודרניים לדילמות החברתיות שלך". השניים הללו מחלקים עצות כנות ומלבבות בנושא אוויר במשך שנים. הם גם מראיינים סלבריטאים, מעבירים סיפורים של הרגשה טובה, ונהנים כמות מגוחכת של כיף (צפו בהם בשידור חי בימי חול בשעה 10 בבוקר ET.). לאחר מכן בדוק את העצות שלהם לגבי מגוון התלבטויות חברתיות - כולל איך להתמודד עם דרמה בצ'אט הקבוצתי והדרך הנכונה לפצל את עלויות החופשה - למטה.

רוצים את עצותיהם איך להתמודד עם מצב חברתי דביק? שלח להם דוא"ל לכתובת [email protected] והם עשויים להציע לך עצות חכמים בגיליון הקרוב של REAL SIMPLE.

התמודדות עם דרמה בצ'אט הקבוצתי

ג'קי שואל:לחבורה של חברים ולי יש קבוצת Slack, שבה אנחנו מדברים על כל מיני דברים. לאחרונה, חבר אחד הזמין מישהו חדש לקבוצה, והאווירה, ובכן, כבויה. אנחנו תמיד תומכים ופתוחים לנקודות מבט שונות, אבל היא השמיעה כמה הערות די לא רגישות. אני לא בטוח מה לעשות. להעיף אותה החוצה מרגיש כמו מהלך קליקי בתיכון, אבל אני מוטרד ממה שהגישה שלה מביאה. עֶזרָה!

FEST KOTB:אני חושב שכדאי לך לדבר עם החבר שהזמין אותה ולהגיד: "אני יודע שהיא חברה טובה שלך, אבל אולי שמת לב שהאווירה שלה כבויה. הצ'אט הקבוצתי נמשך הרבה לפני שהיא הצטרפה, ויש לנו קצב ואנרגיה מסוימים שאנחנו אוהבים. אנחנו רוצים לשמור על זה חיובי". אני מרגישה שהאדם הכי קרוב אליה צריך להגיד משהו. אתה חייב לנהל שיחה כנה.

ג'נה בוש האגר:אני מסכים. החבר הכי קרוב צריך לומר לה, "זהו מקום קדוש, שבו מעודדים חיוביות וחמלה. האם אתה מרגיש שאתה יכול להיות חלק מזה? אם כן, בבקשה תישאר, ואם לא, אנחנו לגמרי מבינים את זה".

Phubbing (המכונה Phone Snubbing)

ג'יליאן שואלת:אני עוזר לצפות בשני הילדים של אחי הגדול (בני שנתיים ו-4) איתו פעם בשבוע בזמן שאשתו מנהלת סידורים לכמה שעות. דמיינתי את הביקורים האלה כזמן איכות עם הילדים ואחי. עם זאת, הוא מתנהג כאילו הטלפון הסלולרי שלו הוא תוספת בזמן שאני שם, ובסופו של דבר אני עושה להם בייביסיטר כאילו הייתי לבד. אמנם לא אכפת לי לעזור, אבל אני מרגישה שאני שם רק כדי שהוא יוכל לגלול באינסטגרם. איך אני יכול להביע במחשבה שאני לא רוצה לסיים את הביקורים שלנו אבל אני גם לא רוצה להמשיך עם הדינמיקה הנוכחית?

JBH:במקומך, הייתי מתקשר לאחיך ומנהל שיחה אמיצה. אמור, "אני רוצה שהזמן הזה יהיה עבור שנינו להסתובב עם הילדים ולשחק. אם זה לא מה שאתה רוצה, אני צריך שהציפיות שלך יהיו ברורות. אם אתה רוצה שאני אעשה בייביסיטר סולו, אז צריך להגיד את זה".

HK:אני חושב שאתה יכול גם להגיד לו, "אני יודע שאין לך זמן השבתה, ואולי זה הרגע שלך לזה. עבורי, זה יהיה אפילו יותר מספק אם נהיה בזה ביחד. הילדים שלך לומדים מאיתנו על דינמיקה של אחים ואחיות כי הם סופגים את מה שהם רואים". הילדים שלי צופים בי ובאחותי, והם חושבים, זה מה שאחיות עושות. הם צוחקים. הם יכולים להתווכח קצת. הם יכולים לחבק. אבל אם אחד האנשים מאורס אחרת, מה הטעם?

JBH:אתה יכול גם להוסיף, מבלי להיות שיפוטי, "אני יודע שאתה כל כך אוהב את הילדים שלך, וכשאתה מדבר הרבה בטלפון, הם אולי לא יודעים כמה הם חשובים לך."

כיצד לפצל עלויות חופשה

ויקטוריה שואלת:כשמתכננים טיול עם חברים או משפחה, לעתים קרובות נשכור בית לשלושה לילות, למשל. מישהו אומר בהכרח שהם יכולים לבוא רק לשני לילות, ואני תוהה איך להתמודד עם ההוצאות. האם האדם שיוצא מוקדם עדיין משלם עבור הלילה השלישי? האם האנשים שנשארים אוכלים את המחיר? אשמח לעצתך!

JBH:קודם כל, טוב בשבילך שאתה המתכנן של הקבוצה שלך. כמתכנן, אני יודע שזה לא תמיד קל, ואני משבח אותך. שנית, אני חושב שזה תלוי בך ליצור את הגבול הזה. באופן אידיאלי, כולם מחלקים את מלוא העלות. (זכור שמי שצריך לצאת מוקדם עלול לסגת לחלוטין, ולכן הטיול יהיה יקר יותר עבור כל השאר.) עליך לומר, "אני כל כך מצטער שאתה יכול לבוא רק לשני לילות. אנחנו עדיין מחלקים את הבית בין כולנו".

HK:אני מסכים. זה כמופיצול חשבון מסעדהואומר, "הזמנתי צ'יפס ושתיתי רק משקה קל, והייתה לך כוס יין ואכלת את הצ'יפס שלי." אני מבין שמדובר בהימור גדול יותר ויותר כסף, אבל אני כן חושב, בלי קשר לכמה לילות אתה נשאר, אם אתה בוחר לצאת לחופשה, אתה צריך לשלם.

מתן מתנות ללא תמורה

ג'וליה שואלת:יש לי אחיין נשוי עם שני ילדים מתחת לגיל 5. אני תמיד שולח אותםמתנות לימי הולדת וחג המולד שלהם. יש לי גם ילד (בן 12), ואחיין שלי ואשתו שלחו רק מתנה אחת. אני יודע שכסף הוא לא בעיה עבורם. הילד שלי לא צריך כלום אבל אמר שזה פוגע שהם אף פעם לא מחזירים. החגים היו הקש האחרון: אשתו של האחיין שלי שלחה לי רשימת משאלות של אמזון לילדים. היא הוסיפה שהם הולכים לדיסני והציעה שנשלח מזומן שהילדים יוציאו שם או בגד ללבוש. יום ההולדת של הילד שלי היה בערך באותו זמן, ולא נשלחו מתנה או כרטיס. פרסמתי תמונות של המסיבה בפייסבוק, והיא עשתה לייק לפוסט, אז היא ידעה על יום ההולדת. האם אני רגיש מדי?

HK:לא, אתה לא רגיש מדי. אני מבין את זה. של כמה אנשיםשפת אהבה היא קבלת מתנותולא בהכרח נותן להם. הא! עם זאת, היא שולחת קישורים ורשימות משאלות לאמזון עם אוזני מיקי מאוס, וזה קצת הרבה. אני חושב שאתה יכול לומר, "יש לי את הרשימה שלך! אז אתה לא צריך לדאוג לשאול, הנה הרשימה של הילד שלי."

JBH:אני מרגיש שאם שפת האהבה שלה היא מתנות, אז כן, הייתי עושה את זה. הייתי אומר, "תהיה לך זמן נפלא בטיול שלך. הנה אוזני מיקי מאוס שרצית. ואני רוצה שתראה גם את הרשימה של הילד שלי לשנה זו". ככה היא מתקשרת. אם היא לא שולחת כלום, אז זהו. רק כרטיס.