להגיע עם שאלות

אם יהיו לך כמה שאלות בשרוול ייתן לך משהו מעניין לחלוק תוך כדי תנועה.

"כשאני נוסעת למסיבה, אני מנסה להמציא שניים או שלושה דברים לדבר עליהם למקרה שהשיחה תתייבש", אומרת דברה פיין, מרצה ומחברת הספרהאמנות היפה של סמול טוק."אם פגשתי את המארח בעבר, אני מנסה לזכור דברים עליהם, כמו התשוקה [שלהם] לסקי או ארגון צדקה ששנינו מעורבים בו".

אן-מארי פאולר, יועצת השקעות בסן פרנסיסקו ונשיאת קבוצת גיוס התרומות San Francisco Ballet Encore!, משתתפת באירועים עסקיים וחברתיים בתדירות של שבעה לילות בשבוע. היא אומרת, "אני חושבת על האורחים המרכזיים ומה אני יכולה להגיד כדי להביא אותם לאלמנט שלהם". למשל, כשפאולר השתתף במסיבה של סמנכ"ל כספים שפרש לאחרונה, היא נזכרה שהוא אוהב אמנות מודרנית ושאלה על האוסף שלו.

Snag נושאים מהחדשות

כדי לשמור על שיחות בזמן ותוסס, קרדוצ'י מציע לסרוק כותרות עיתונים וביקורות על סרטים וספרים. "ואני שומע הרבה NPR", הוא מוסיף.

הרי מה זה שיחת חולין אלא יכולת לדבר על אקטואליה ועל נושאים שטחיים? (נ.ב. זה צריך להיות מובן מאליו, אבל נסו להימנע מנושאים שנויים במחלוקת כמו פוליטיקה ודת, שעלולים להוביל למים חמים במהירות.)

התמקדו בלימוד שמות

זה לא משנה אם אתה יודע איך לעשות שיחת חולין אם אתה לא זוכר שמות של אנשים - במיוחד אם כבר הוצגת בפני מישהו פעמיים בעבר.

האט את ההקדמה כדי להקל על המוח שלך לעבד מידע. "אני תמיד חוזרת על שם פעם או פעמיים אחרי ששמעתי אותו", אומרת קאתי פיליפיני, חברה ממשלתית בסימפוניה של שיקגו ועמית מקיימת במכון לאמנות של שיקגו. אם למישהו יש שם שאתה לא מכיר, קח זמן ללמוד אותו, מייעץ פיין.

"אל תמשיך הלאה", היא אומרת. "תגיד, 'אני מצטער. תן לי לנסות את זה. הבנתי נכון?'" באופן דומה, אם מישהו ממלמל, מציע פאולר, "תגיד, 'אתה מוכן לחזור על השם שלך?' וכשאתה אומר את שמך, עשה זאת בבירור."

אם שכחת שם, בקש עזרה מצד שלישי בדיסקרטיות או הקשיב לו בשיחה. אם כל השאר נכשל, בוא נקי. "אל תיבהלי ואל תרגישי נורא", אומרת מומחית הנימוס פגי פוסט. "פשוט תגיד, 'אני לא מאמין. הרגע ציירתי ריק'. זה התרחשות אנושית כל כך נורמלית, רחבה, שרוב האנשים יבינו".

אל תתאפקו פרטים

התחילו את השיחה בכך שתתנו לאדם השני משהו לעבוד איתו - אז אל תחסכו בפרטים. לדוגמה, אם שואלים אותך מה אתה עושה למחייתך, אל תיתן תשובה קצרה, ותאלץ את האדם השני לטרוף לשאלות נוספות. "לייף את התגובה שלך," אומר קרדוצ'י. "תגיד, 'אני רואה חשבון, אבל אני לא מבשל את הספרים'." אם מישהו שואל מה עשית, "תגיד, 'לקחנו את הילדים לאיטליה השנה'", מציע פיין. "עכשיו הם יודעים שיש לך ילדים והיית באיטליה."

תקשיב יותר ממה שאתה מדבר

"אנשים אוהבים לדבר על עצמם, אז היו מאזינים נהדרים", אומר קאולי. זה אומר להעלות שאלות טובות, כמו מה התחביבים האהובים עליהם או יעד החופשה המועדף עליהם. פיליפיני אומר, "אשאל אם הם ראו תערוכה או מחזה מסוים."

השאלות לא חייבות להיות כל כך ספציפיות, מוסיף פיין: "אתה יכול פשוט לומר, 'תעדכן אותי'." שאלות יכולות להיות גם שטחיות לחלוטין - מלכתחילה. "אני תמיד שואל על נעליים או תכשיטים של מישהו", אומר פאולר. "שניהם אומרים הצהרות על אדם. אני שואלת לא פעם מה המשמעות של תכשיט לעונד אותו, וזה פותח הרבה נושאים אחרים".

תחשוב כמו עיתונאי

סלסט הדלי,עיתונאי רדיו ותיק והמחבר של We Need to Talk: How to Have Conversations That Matter, ממליץ לקחת רמז מכתבים ולהשתמש בשאלות פתוחות. בהרצאת TED הפופולרית מאוד שלה"10 דרכים לנהל שיחה טובה יותר,"היא מייעצת, "התחל את השאלות שלך עם מי, מה, מתי, איפה, למה, או איך. אם אתה מכניס שאלה מסובכת, אתה הולך לקבל תשובה פשוטה. אם אשאל אותך, 'היית מבועת? ' אתה הולך להגיב למילה החזקה ביותר במשפט הזה, שהיא 'מבועתת', והתשובה היא 'כן, הייתי' או 'לא, לא הייתי'. 'כעסת?' 'כן, כעסתי מאוד'. תן להם לתאר את זה הם אלה שיודעים. נסה לשאול אותם דברים כמו, 'איך זה היה?' 'איך זה הרגיש?' כי אז אולי יצטרכו לעצור לרגע ולחשוב על זה, ואתה תקבל תגובה הרבה יותר מעניינת".

דבר על ההגדרה, אם אתה מתקשה

זה נשמע כמו שוטר, אבל זה עובד. "זה משהו שאתה חולק," אומר קרדוצ'י. "אם אתה מעיר על המוזיקה הטובה או על סידורי הפרחים המעניינים או כמה ארוך תור האוכל, והאדם השני מסכים, זה אומר שהוא מוכן לדבר איתך". שאלה נוספת בטוחה בכשל, ספציפית להגדרה היא, "איך אתה מכיר את המארח?"

אל תפחד מהשתיקה

אל תיכנס לפאניקה כשיש רגיעה בשיחה. "שתיקות אינן ארוכות כמו שאתה חושב שהן", אומר קרדוצ'י. "זכור שאם אתה אומר משהו, ייתכן שהאדם השני יצטרך לעבד אותו. תחשוב על השתיקה כעל מעבר."

אם אתה מרגיש שהאדם השני מת לברוח, אפשר לו לעשות זאת. אחרת, קח את השיחה לכיוון חדש באמצעות אחת מהטקטיקות לעיל. "זרוק משהו לשם ואל תדאג להפוך את המעבר לחלק", אומר קרדוצ'י.

Ace Introductions

סימן ההיכר האמיתי של מדבר קטן מיומן ואדיב הוא היכולת להציג אנשים בקלות. בנוסף להכרזה על שמות, הציעו פיסת מידע על כל אדם, או עניין משותף, ובכך להקל על השיחה.

נסה משהו כמו: "קייט, זו ג'יין. ג'יין ובעלה בדיוק עברו לכאן מסינסינטי. ג'יין מתעניינת בציור והיא אמנית בעצמה. ג'יין, זו קייט. קייט היא מנהלת התקשורת של המוזיאון."

דברים מסתבכים כשאתה שוכח את אחד השמות. במקרה זה, "הזכירו את שמו של אדם אחד ואת המחווה של השני", אומר פוסט. "האדם הזה בדרך כלל ירגיש שאתה אובד עצות ויננדב את שמו." קאולי מעביר את הכסף בחוכמה: "אני אומר את שמו של האדם שאני כן מכיר ואז אומר [להם], 'אני אשים אותך לאחראי על ההקדמה'".

קרא אישים

לכל קבוצה של אנשים מקסימים שאתה פוגש במסיבה, בטוח יש לימון. טיפוס אחד הוא האדם שפגש אותך בכמה הזדמנויות אבל מתנהג כאילו לא ראה אותך מעולם בחייו. "אני לא אוהב לשחק משחקים, אז אני מכיר בכך שנפגשנו מיד", אומר קאולי. "אני אגיד, 'אולי אתה לא זוכר, אבל אני זוכר שפגשתי אותך בגיוס כספים לפני שנתיים'".

הסוג השני פולש למרחב האישי שלך. "אני לא אומר כלום; אני פשוט זז אחורה", אומר פיליפיני. "אם הם מצמידים אותי לקיר, אני מתמרן סביבם". קאולי גם נסוג לאחור, ו"אם הם עוקבים אחרי, אני מושיטה את כל היד שאוחזת בקוקטייל שלי, כך שהם במרחק זרוע", היא אומרת.

הסוג השלישי לא יפסיק לדבר על עצמו ולא שאל אותך אפילו שאלה אחת. "אם מישהו כזה מרוכז בעצמו, צא מהשיחה בחן", אומר קרדוצ'י.

זכור את מילות הקסם: "אני צריך"

"השתמש בביטוי 'אני צריך'", מייעץ פיין. "אני צריך להשיג קצת אוכל; לא אכלתי כל היום. אני צריך לדבר עם לקוח שם. אני צריך לפגוש את הדובר." לרענן את המשקה, להשתמש בשירותים, לשוחח עם חבר שזה עתה הגיע וצ'ק-אין עם בן או בת הזוג הם גם צרכים תקפים.

אל תעזוב בלי לומר משהו נחמד על השיחה - כמו: "היה כל כך מקסים לשוחח על לונדון. לא יכול לחכות לשמוע על הטיול שלך בהוואי אחרי שתסעו!"

במצבים קיצוניים, פאולר ממליץ ליצור איתותים של "הצילו אותי" עם שותף או חבר כדי ליידע אותם מתי אתה זקוק לעזרה בחילוץ משיחה. קאולי חיפשה את עצמה כדי לברוח ממסיבה משעממת. "האהוב עלי הוא לבקש ממישהו אחר בקרבת מקום - מבן זוג או חבר טוב - לרקוד", אומר פאולר, בתנאי שיש מוזיקה ואחרים רוקדים, כמובן.

תרגול, תרגול, תרגול

בניסוי שערכה ג'יליאן סנדסטרום, מרצה בכירה באוניברסיטת סאסקס באנגליה, המשתתפים שיחקו במשחק ציד נבלות בן שבוע שדרש מהם לנהל שיחה יומיומית עם זר. לפני הניסוי, רבים מהנבדקים הרגישו מאוימים מהרעיון לדבר עם אנשים שהם לא מכירים, אבל במהלך הניסוי, הם הפכו בטוחים יותר ביכולתם להתחיל ולנהל שיחה, ופחות מודאגים לגביו. דְחִיָה.

אל תלחץ

עוד מחקר של Sandstrom, שפורסם ב-2020 בכתב העתעצמי וזהות,גילו שאנשים נהנים לשוחח עם זרים יותר ממה שציפו. למרות שהנבדקים חששו בתחילה שהם או בן הזוג שלהם לשיחה לא ייהנו, הם העריכו באופן שגרתי עד כמה הם יהיו מיומנים ביצירת שיחה, כמה הם ובן זוגם יאהבו זה את זה וכמה שניהם ייהנו מהשיחה .