הודה קוטב וג'נה בוש הגר, המארחות שלהיום עם הודה וג'נה, הם כתבי הנימוס שלנו "נימוסים מודרניים לדילמות החברתיות שלך". השניים האלה מחלקים עצות כנות ומלבבות בנושא אוויר במשך שנים (צפו בהם בשידור חי בימי חול בשעה 10 בבוקר ET.). לאחר מכן בדוק את העצות שלהם לגבי מגוון התלבטויות חברתיות - כולל איך להתמודד עם חופשות משפחתיות - למטה.

רוצה את עצותיהם לגבי מצב חברתי דביק? שלח להם דוא"ל לכתובת [email protected], והם עשויים להציע לך עצות חכמים בגיליון הקרוב של REAL SIMPLE.

איך להכניס את עצמך בנימוס לשיחה

סנדרה שואלת:במסיבות, אני מוצא את עצמי רוצה לדבר עם מישהו שכבר מעורב בשיחה עם אדם אחר. מהי הדרך האדיבה לעשות זאת: לרחף בקרבת מקום, להמתין להפסקה בשיחתם; להפריע בנימוס ולדבר קצר עם אחד או שניהם; או פשוט להמשיך הלאה ולקוות למשוך את תשומת לבם מאוחר יותר?

ג'נה בוש האגר:אני חושב שאתה צריך להתקדם קצת. אם אנשים נמצאים בשיחה, מצא מישהו אחר לדבר איתו לזמן מה.

FEST KOTB:אני חושב שזה נכון.

JBH:יש הרבה אנשים מסביב. חפש מישהו אחר והדביק את האדם שלך מאוחר יותר.

HK:בהחלט אל תפריע. אתה יכול לקפוץ מסביב ולהיכנס כשהם מסיימים. או שאתה יכול להצטרף לשיחה הזו, אבל אל תשתלט עליה. להיות מכיל. הצטרף לכל מה שהם דנים, ואולי האדם השני יתנצל בסופו של דבר כדי לשתות משהו או לעשות כל דבר - ואז יש לך את החלון שלך!

הבנת מתנות מול ידיים

שואלות אנונימיות:קרובי משפחה שלי נותנים לילדים שלי לעתים קרובות מתנות משומשות - ספר צביעה עם כמה דפים שכבר מלאו, קרם או חומר חיטוי ידיים שפג תוקפו או בשימוש חלקי, צעצוע עם חלקים חסרים, ספר עם דפים קרועים או חסרים. הילדים שלי פגועים ונעלבים מזה, חושבים שהם לא ראויים לקבל משהו נחמד יותר. אני מעדיף שהם לא יקבלו כלום מאשר יקבלו פריטים מהסוג הזה. אני אומר משהו?

JBH:לא. הודה נתנה לי פעם תפוח... במתנה. והיא בעצם הביאה את זה כחטיף לעצמה.

HK:אני חושב שמה של ג'נה אומר זה: המתנה שניתנת לך לא קובעת את הערך שלך. אני אוהב את ג'נה, ואכן נתתי לה תפוח.

JBH:זה בדיוק נכון, וזה לא מגדיר את מערכת היחסים שלכם, כי יש אנשים שהם פשוט לא נותני מתנות. אני לא נותן מתנות גדול, אבל החברים שלי יודעים את זה עליי, והם אוהבים אותי בגלל דברים אחרים.

HK:אני אגיד, יש דבר מוזר במתן צעצוע שבור.

JBH:זה נשמע כאילו זו לא מתנה, זו מתנה.

HK:אני חושב שהצלחת. תנסח מחדש את מה שאתה מקבל. זו לא מתנה. זה יד לי למטה. וקח יד על מה שזה שווה. אתה יכול לתרום את זה אם הילדים לא רוצים את זה.

לא לקחת את כל המשפחה לחופשה

ג'ולי שואלת:יש לנו ארבעה ילדים בוגרים. שני המבוגרים ביותר נשואים, ושני הצעירים הם סטודנטים ולא נשואים. אנחנו לאחרונהתכנן טיוללהוואי עם שני ילדינו הצעירים ביותר. כלתנו כעסה שלא כולם הוזמנו. רק רצינו לבלות קצת זמן עם הצעירים שלנו. האם אני צריך להרגיש רע? האם תמיד כדאי להזמין את כל הילדים לחופשות?

HK:לֹא. זהו טיול מיוחד לשני הילדים הצעירים ביותר שלומדים בקולג'. ספרו לילדים הגדולים שלכם שברור שגם אתם אוהבים אותם, ויום אחד תצאו איתם לטיול מיוחד, אבל זה שונה.

JBH:תחשבי איך את רוצה להיות כאמא לילדים בוגרים. האם אתה רוצה לקחת את כל הילדים שלך לכל חופשה שאתה אי פעם יוצא אליה? כנראה שלא.

HK:אני חושב שאתה צריך פשוט להגיד את זה. והטון הוא "מתוקה, אנחנו אוהבים אותך, והטיול הזה הוא רק בשבילם, ואני אודיע לך כשיהיה טיול לכולם." או שאתה עושה טיול נוסף רק עם הילדים הגדולים. אין בזה שום דבר רע.

לדעת מתי לתקן זרים

מלאני שואלת:אני אמא "מבוגרת". (תודה להודה על שהעניקה לי השראה לעולם לא לוותר על החלומות שלי להקים משפחה!) כשאני פוגש מישהו סביר להניח שלא אראה שוב והם קוראים לי סבתא במקום אמא, האם עלי לתקן אותם? תיקנתי אנשים בעבר, ולעתים קרובות הם היו נבוכים והתנצלו, וכל הרגע היה מביך. הבת שלי מספיק צעירה שהיא לא מבינה מה קורה, אבל יבוא היום שבו היא תבין.

HK:אני חושב שאתה מתקן אותם. ברוגע. כי למדתי שהבת שלך לא תגיב למה שהאדם אמר - היא תגיב איךאתהמגיבה.

JBH:אני חושב ששיחות כאלה אינן עוסקות בתחושת האדם האחר. הם עוסקים באיךאַתָהתְחוּשָׁה. את גאה להיות אמא שלה, ואת רוצה שהבת שלך תרגיש את זה. אתה רוצה שהיא תרגיש כמה אתה שמח שבחרת בזה.

HK:בְּהֶחלֵט. לעתים קרובות אני אומר להילי והופ שיש אמהות גבוהות, יש אמהות נמוכות, יש אמהות מבוגרות, יש אמהות צעירות - כי כולן שונות. אתה מנסה לפרוש הכל.

JBH:וזה מה שיפה בלהיות בן אדם. כולנו שונים.