לפני כמה חודשים אירחתי ארוחת ערב לחברים שמעולם לא יצאו לפועל. לא הצלחתי להבין את זה: ביליתי שעות בהכנת לזניה של פטריות קטלניות. קרצפתי וסידרתי את הדירה. עמלתי על רשימת ההשמעה של המוזיקה.

ובכל זאת כל הערב היה רק ​​סוג של...בלה. כולנו עשינו צ'צ'אט, אבל זה היה קצת עמל ונקטע בשתיקות מביכות. "אני לא מבין את זה," חשבתי בבהלה קלה. "למה זה לא קורה?" אחרי שהאורח האחרון שלי ניגש לדלת - כמה דקות מנומסות אחרי הקינוח - שמחתי להמשיך ישירות לפיג'מה שלי, בהקלה שזה נגמר.

מדוע כל כך הרבה מפגשים מותירים אותנו בתחושת חוסר סיפוק במעורפל וקצת חלולים? פריה פרקר, מנחת קבוצות עם רקע ביישוב סכסוכים והמייסדת של Thrive Labs, שעוזרת למנהיגים לקיים מפגשים משמעותיים יותר, הופתעה מאותה מחשבה. פרקר אומר שאנחנו מתמקדים הרבה באירוח - בחירת המתכונים המושלמים, הגדרת הפלייליסט הנכון - אבל לא ממש מדברים על איך של אירוח ברגע שכולם בחדר.

הספר החדש שלה,אמנות ההתכנסות: איך אנחנו נפגשים ולמה זה חשוב, עוסק בצעד אחורה וקביעת כוונה לכל אירוע, גדול או קטן - חתונות, ברביקיו בחצר האחורית, פגישות עסקיות. היא טוענת שאינך צריך להיות מוחצן או בעל בית מפואר כדי להפוך אירוע למשמעותי ובלתי נשכח. כל מה שנדרש הוא מעט תכנון וכמה שינויים פשוטים. ניסיתי את עצתו של פרקר כדי לשפר את ההתכנסויות שלי - וקיבלתי כמה טיפים לשינוי משחק שאפילו מארח מתחיל יכול ליישם בקלות.

התחייב למטרה ספציפית

כוונה ברורה למסיבה מלכתחילה תהפוך את ההתכנסות שלכם לפחות מתאימה לכל אחת או תפלה. לפני שתתחיל לתכנן אירוע, שאל את עצמך שתי שאלות: "למה אנחנו מתכנסים?" ו"למה זה חשוב?" בכל פעם שאתה מגיע לסיבה עמוקה יותר, שאל שוב "למה". "לפעמים נדרשות ארבע תשובות כדי להתעמק ביעד האמיתי", אומר פרקר. "כמו שאם אתה שואל חברה למה היא רוצה מקלחת תינוקות, היא עלולה לבסוף לומר, 'אני מניחה שאני מפחדת מהלידה והלידה בפועל, ואני רוצה להתגייס על ידי אנשים שעברו את זה בעבר'".

אם התשובה היא "ובכן, זו הדרך שתמיד עשינו זאת", המשיכו לחפור. פרקר אומר שלפעמים אנחנו עורכים חתונות, בר מצווה וטקסי סיום שכל כך קשורים למסורת שהם לא מייצגים את חייו ואישיותו של אדם. שאל את עצמך, "האם המפגש הזה משקף את הערכים שלי? ואם לא, איך אני יכול לשנות את זה כך שזה יקרה?"

כשפארקר נודע לי שאני מתכננת ארוחת ערב לשש חברים שחוקים של אמא, היא הקדימה אותי בשאלות "למה". בהתחלה, התשובה שלי הייתה, "כי זה כיף לבלות". האם זה לא מספיק? אבל היא המשיכה הלאה, ובסופו של דבר חילצה את הסיפור של איך, כשיצאתי לאחרונה לדייט משחק, חבר שלי הכין לי ארוחת צהריים. מכיוון שאני בדרך כלל השף המשפחתי, הייתי כל כך מרוצה — ומשועשע, כי מתוך הרגל של ההורים, היא חתכה את הכריך שלי לרבעים והגישה לי מקלות גזר. הבנתי שאני רוצה להיפגש כי אני צריך, ברמה מאוד בסיסית, להרגיש שדואגים לי - ורציתי לגרום לחברים שלי להרגיש כך.

היה אסטרטגי עם המרחב

אומרים ש-90 אחוז ממה שהופך את המפגש למצליח מוקם לפני האירוע - החל מהחלל. זה מפתה להזמין מקום עצום עבור השינדיג שלך, אבל גדול יותר זה לא טוב יותר, אומר פרקר. כשאנשים נסחפים בחלל מערות, הם מפספסים את אחד הדברים המענגים במסיבה: ההזדמנות להיתקל במישהו חדש ולהתחיל שיחה. אם אתם מארחים קבוצה גדולה, בנו אזורים מוכלים כדי שאנשים יוכלו להתכנס. מתכנן אירועים ותיק אחד אמר לפארקר שהסיבה לכך שהאורחים בסופו של דבר נמשכים למטבח היא שאנשים מחפשים באופן אינסטינקטיבי חללים קטנים יותר כשהקבוצה מתדלדלת, כדי לשמור על הצפיפות. להתכנסויות צריך היקפים, או שכל האנרגיה הסוערת דולפת החוצה.

ספר סיפור עם ההזמנה

זה גם מפתה לשלוח הזמנה מהירה עם הפרטים הבסיסיים. אבל פרקר אומר שהזמנות הן ההזדמנות המושלמת לגרום לאירוע שלכם להרגיש אישי לפני שמישהו ידרוך כף רגל בחדר. היא דחקה בי לשים את עצמי בחוץ כששלחתי את ההזמנה באימייל לאמא השחוקה שלי הוטנאני. (אם אתה רוצה שהמפגש שלך ירגיש אותנטי, זה מתחיל בך.) היא נתנה לי להוביל את סיפור הסנדוויץ', ואז הוסף משהו ספציפי: "לאלו מכם בתפקיד הנותן לעתים קרובות כל כך, זה נחמד להיות בתפקיד המקבל . ברוח זו, רציתי לערוך מסיבה כדי לגרום לכולנו להרגיש שאכפת להם. בואו נזמין משהו מיוחד כדי שאף אחד לא יצטרך לבשל. כמו כן: אמור את המילה "ילדים" בכל נקודה בערב ואתה חייב לשתות." כל ששת החברים הגיבו בחיוב תוך שעה.

הדקות הראשונות נתנו את הטון

מחקרים מראים שאנשים זוכרים באופן לא פרופורציונלי את ההתחלה והסוף של חוויה. עם זאת, לעתים קרובות אנו מקדישים את תשומת הלב הפחותה ביותר לאופן שבו אנו פותחים וסוגרים אירוע. "אנחנו מתייחסים לזה כאל מחשבה שלאחר מכן ומתמקדים בלוגיסטיקה ובאוכל במקום זאת", אומר פרקר. "זו הזדמנות כה החמצה." היא אומרת שהתחלה וסיום של אירוע לא חייבות לכלול מחוות גדולות או נאומים. היא מציעה להכניס אנשים פנימה על ידי הדלקת נר, למזוג לכל אורח משקה מיוחד בו זמנית, או להכין טוסט קצר בברכה.

אחד מחבריו של פרקר, למשל, הזמין אורחים למסיבת חג המולד לשלוח עותקים של שתי תמונות של רגעים מאושרים מהשנה האחרונה. כהפתעה, הוא קישט איתם עץ חג המולד, ואחרי שכולם הגיעו, הם אכלו קוקטייל חגיגי מסביב לעץ, וחלקו סיפורים - התחילו את המסיבה בנימה אישית ומשקפת.

כאשר אירחתי מסיבת צ'ילי מאולתרת בשישי בערב, פארקר דחק בי להעיר כמה הערות קצרות על הסיבה שהרגשתי נרגש להפגיש את כולם. אני לא טיפוס ההכרזה, אבל בכל זאת צללתי פנימה. בעצירה, אמרתי להם שבגלל שמחזור החדשות היה מלחיץ במיוחד באותו שבוע, זה היה כל כך מרגיע לראות את הפנים שלהם, מה שגרם לי להרגיש מחובר. ומבוססת. ואסיר תודה שיכולנו להתאסף סביב השולחן בלילה סוער.

החברים שלי כולם פרצו במחיאות כפיים.

אם אתה מתכוון לארח, אירח עם כללים

אתה הדבק שמחבר את כולם יחד. "אף אחד לא רוצה להיות במקום ללא חוק", אומר פרקר. "אל תשאירו את האורחים שלכם לעצמם. התפקיד שלך הוא להגן עליהם, לחבר אותם ולהשוות אותם". זה אומר להשתמש בכוח שלך: אם מישהו משתלט על השולחן, קח בחזרה את השיחה. אם שני חברים ותיקים מתעדכנים במשך שעות בפינה, מצאו דרך עדינה להפריד ביניהם או להביא אורחים אחרים להתערבב. ותעשה היכרות, אפילו אם זה מהיר "מליסה, תכיר את ג'ייק - לשניכם יש צ'יוואווה!"

פרקר אומר שהכללים מאלצים אנשים להיות נוכחים יותר במצב, ומאפשרים להם להיכנס לחוויה עמוקה יותר. בתור המארח מסיבת ארוחת ערב, אתה יכול לעורר קשרים על ידי הוצאת צווים כגון "יכולה להיות רק שיחה אחת ליד השולחן." זה מונע שיחות נפרדות בכל קצוות. (בהכרח, הקבוצה שאתה לא בה היא זו שמנהלת את השיחה התוססת יותר, עם הרבה צרחות וצעקות.)

מארח נבון שפארקר יודע מכריז שלכל אורח יש משימה אחת לפני ארוחת הערב: להכיר שני חברים חדשים. אגודה חשאית בסן פרנסיסקו פרסמה כלל במהלך אירוע שאי אפשר למזוג את המשקה שלך; היית צריך לגשת למישהו אחר כדי למזוג את זה בשבילך. סיפרתי לחבר שלי שון על הכלל הזה לפני שהוא ערך חגיגת יום הולדת 40 שבה חוגגים רבים יכירו אותו אבל לא זה את זה. הוא אהב את הרעיון (שון קצת משבש) והציב שלט ליד הבר המציין את הכלל. זה היה מרסק, שעודד את האורחים לקיים אינטראקציה משובבת נפש - וככל שהזמינו יותר משקאות, כך פגשו יותר אנשים.

השתדלו לשמור על שיחות אמיתיות. צ'צ'אט מנומס אולי בטוח, אבל מומחים רבים מאמינים שאנשים נוטים לזכור יותר אירועים רגשיים טוב יותר מאשר רגשיים פחות. אל תפחד להיות אינטימי. כדי לעורר דיון ער, פארקר הגה ארוחת ערב בשם 15 טוסטים. הנחת היסוד פשוטה: חמישה עשר אורחים, שיושבים סביב שולחן בודד, מקבלים נושא פתוח, כמו אמון או מושג הבית. בשלב מסוים, כל אחד חייב לתת כוסית שקשורה לנושא הזה (וכדי להזיז דברים, האורח האחרון חייבלָשִׁירהטוסט). כשהיא אירחה יותר ויותר מארוחות הערב הללו, היא הבינה שהנושאים הטובים ביותר אינם המתוקים (כגון "מה עושה חיים טובים?") אלא אלה שיש להם צד אפל יותר: פחד, זרים, גבולות. "זה הופך את השיחה לעשירה וגולמית יותר", היא אומרת. "יותר מדי מפגשים מתנהלים על בסיס כת של חיוביות."

או לבקש מהאורחים לחלוק "רגעי היתוך", מקרים מאתגרים בחייהם שעיצבו אותם בצורה עמוקה כלשהי ושינו את השקפתם על העולם. עשה את זה, אומר פרקר, ו"שריון נופל". ניסיתי את זה במסיבת חנוכת בית של חבר; שעתיים לאחר מכן, עדיין היינו בנושא. כמה מאיתנו דמעו - ולמדתי דברים חדשים חושפניים על חברים שהכרתי במשך עשרות שנים. אחד מהם גילה כי לאחר מותה של אמה, עמה ניהלה מערכת יחסים שנויה במחלוקת, היא חשה מבול של הקלה צרופה. אחר שיתף את אמו המהגרת במאבקים המייגעים להיטמע וכיצד זה עיצב את שאיפתו. שלישית דיברה על היום שבו החליטה לעזוב את עבודתה הרווחית כדי לברוח מבוס רעיל.

פתיחת שיחות בטוחות אחרות: בקבוצת ספרים, שאל, "איזה ספר באמת השפיע עליך כילד?" במהלך מסיבת ארוחת ערב, שאל, "אילו חלקים בחייך היו בזבוז זמן?" בהשראת הפילוסוף והסופר תיאודור זלדין, פרקר אומרת שהיא אוהבת לשאול אנשים במה הם מרדו ובמה הם מורדים כרגע. ("זו שאלה שתמיד עובדת", היא אומרת.) כמארחת, כנראה תצטרך לענות תחילה, אבל אם אתה מרשה לעצמך להיות פגיע, האורחים ילכו בעקבותיהם - אתה "תפתוח אחרים", כמו פרקר אומר - ושיתוף משהו אמיתי ומרגש הוא מה שגורם למפגש להמריא.

סגור את האירוע שלך בצורה נחרצת

כולנו היינו שם: השעה מאוחרת, אנשים צועדים בחשאי על קצות האצבעות לעבר הדלת, והמסיבה מתפרצת. אורחים רוצים מבנה וכיוון, אומר פרקר - אז סימנו את הסוף עם קו יציאה. תודה לכולם ותסיים בכמה דגשים מהאירוע ("לעולם לא אשכח את הסיפור של אלכס איך אמא שלו היגרה לאמריקה"). אם אתם מארחים בביתכם, הציעו לכולם לעבור לסלון לשתות "אחרון" או קפה.

לאחר מכן סיים במגע אישי בהליכה של כל אורח אל הדלת כדי להיפרד. האריכו את החום על ידי הגשת להם מזכרת קטנה או פינוק כשהם יוצאים. לאחר מסיבת הצ'ילי שלי, הוצאתי קערה של חטיפי שוקולד מהודרים והנחיתי לכל אורח לבחור אחד. צפיתי בשעשוע איך החברים שלי, איתנים באמצע החיים, מתנהגים כמו פעוטות חמדנים, מתקוטטים בשובבות על האהובים עליהם. החברים שלי עדיין מדברים על הקערה הזו של חטיפי ממתקים. "אלו מעשים קטנים", אומר פרקר. "אבל הם מסתכמים למשהו גדול יותר. הם אומרים 'אתה משנה'".