אולי שמעתם את המונח "הדלקת גז" בחדשות או ברשתות החברתיות. אבל מה זה בעצם תאורת גז? בתחילה, הדלקת גז במערכת יחסים עלולה לגרום לתחושות של בידוד,הערכה עצמית מרופטת, התקשרות לא בטוחה וחוסר ביטחון לגבי היכולת שלך לחשוב ישר.

זה גם יכול להפוך למחסום בפני חוויה של שמחה. עם זאת, ההשפעות של תאורת גז עשויות להיות חמורות עוד יותר אם היא הופכת לדינמיקה רגילה. דיברנו עם מומחים לבריאות הנפש על מהי תאורת גז, איך לזהות אותה ומה לעשות אם זה קורה לך.

המשמעות של הדלקת גז

הדלקת גז כרוכה במניפולציה פסיכולוגית של אדם אחר כדי לגרום לו להטיל ספק ברגשות, בתפיסה או בשפיות שלו. ולמקרה שאתה תוהה, כן - הדלקת גז היא סוג של התעללות, אומרת ויויאנה קולס, פסיכותרפיסטית ורופאה לטיפול נישואין ומשפחתי ב- Houston Relationship Therapy.

בדרך כלל הדלקת גז היא התנהגות המשמשת אדם שמנסה לשכנע מישהו להישאר במערכת יחסים רומנטית לא בריאה, אך היא יכולה להתרחש בכל מערכת יחסים שבה צד אחד תלוי באחר, מקצועי ואישי, ובין אם באינטרנט או באופן אישי.

זה יכול להיות בוס או עמית לעבודה; בן זוג רומנטי או קרוב משפחה; במקרים מסוימים, אפילו מכר שאתה מתקשר איתו בסייבר (תחשוב: טיעון שרשור טוויטר שירד מהפסים). אנשים לא נולדים מציתי גז. "זה תוצר של למידה חברתית - היית עדה לאחר שעושה את זה, חווית את זה, או שנכנסת לזה כדרך לשלוט ברגע", אומר רובין סטרן, דוקטורט.

דוגמאות נפוצות להדלקת גז

נגיד שני אנשים נמצאים בוויכוח. כאשר אחד מבני הזוג משתף שהיא מרגישה פגועה בגלל שהוא קרא לה עצלן, בן הזוג הזה מתגונן, מנסה להסביר למה הוא בעצם התכוון. במצב של הדלקת גז, אותו בן זוג (או מצית גז) עשוי לומר שהוא מעולם לא אמר את זה ושהיא בוודאי מרגישה כך לגבי עצמה ומקרינה את זה עליו.

במצב השני, מצית הגז מחפש שליטה מלאה על הנרטיב ואינו מוכן לקחת אחריות כלשהי על תוצאה שלילית, אומר קולס. "האדם הזה מרגיש שהוא יודע הכי טוב ו[יש להם] ראיית מנהרה. הם מאמינים שהתוצאה הרצויה שלו היא האפשרות הטובה והיחידה להצלחה, אבל הם מעוניינים רק בהגדרה שלהם להצלחה", מוסיף קולס.

מדליקי גז משתמשים בהונאה, בכפייה ובמניפולציה כדי לקדם את המטרות שלהם ולגרום לאדם האחר (או לאנשים) לפקפק בתפיסת המציאות שלהם ובתקפות הרגשות שלהם.ברגע שמצית הגז מסיר את האוטונומיה והרצון החופשי של בן הזוג, זה הופך להתעללות רגשית - ויכול להוביל להזנחה ואף להתעללות פיזית כאמצעי לשלוט באדם הזה, אומר קולס.

כיצד לזהות תאורת גז

הסימן המעיד שאתה קורבן להדלקת גז הוא מיקום אשמה חיצוני מתמשך שגורם לך לפקפק במה באמת קרה, אומר קולס. אתה עלול למצוא את עצמך מייחל שהיו לך עדויות מוקלטות לאינטראקציות מכיוון שהזיכרונות שלך מהאינטראקציות האלה כל כך שונים מאלה של האדם שעושה את הדלקת הגז.

הדלקת גז יכולה לעתים קרובות להוביל לתחושות של עשית משהו לא בסדר או שאתה רגיש מדי."יש ספק עצמי שמתגנב לראש שלך כי המתעלל לא רוצה שתטיל עליהם את האשמה", אומר קולס.

זה יכול להיות קשה לזהות הדלקת גז כי לפעמים אפשר להסביר את זה כמתגוננות או "בעל פרספקטיבה אחרת". כאשר מערכת יחסים מבוססת על אהבה וכבוד, פעולתו של מצית גז יכולה להיחשב כהזדמנות להרהור עצמי ולשינוי - אבל אף אחד לא צריך להיות האדם היחיד במערכת היחסים שאי פעם טועה או צריך להתנצל, אומר קולס.

שלבי הדלקת גז

להיות במצב של דלקת גז קשה עוד יותר למי שכבר סובל מדימוי עצמי נמוך ורמות גבוהות של ספק עצמי. עם הזמן, תאורת גז עלולה לשחוק עוד יותר את ההערכה העצמית והאוטונומיה עד כדי כך שמניפולציה יכולה להפוך להזנחה פיזית ולפגיעה, מזהיר קולס.

"אבל גם בלי התעללות פיזית", מוסיף קולס, "הטיל ספק בעצמי וביכולת לקבל החלטות טובות יכול להוביל לדיכאון ולהגברתרמות של חרדה, ושניהם יכולים להוביל לבעיות בריאותיות גדולות." כך בדרך כלל מתרחש מחזור הדלקת הגז, לדברי שטרן.

חוֹסֶר אֵמוּן

אתה לא מאמין שבן הזוג שלך אומר דברים טיפשיים כאלה או מנסה להגיד לך שמשהו לא בסדר איתך. בסופו של דבר, כשהשותף שלך ממשיך להתעקש ולהיות בטוח לגבי המציאות שלו או שלה ולערער את שלך, אתה מתחיל לתהות אם הוא או היא יכולים להיות צודקים.

הֲגָנָה

אתה כל הזמן מגן על עצמך, מהרהר שוב ושוב על מה בן הזוג שלך אמר ומה אמרת, ועל מי צודק או לא.

דִכָּאוֹן

כאשר הדלקת אותך במשך תקופה ארוכה, אתה לא אותו אדם שהיית כשנכנסת למערכת היחסים. אתה מבודד יותר ונמנע משיחות על מערכת היחסים שלך וכל דבר שעלול להפעיל את הדלקת הגז. לעתים קרובות בשלב זה, אתה לוקח את הצד של מצית הגז בטיעון.

איך להתעמת עם זה ולהפסיק את הדלקת הגז

ראשית, נסה לשתף את האינטראקציות שלך עם אחרים כדי לקבל דעה מבחוץ. אם הדלקת גז הופכת לרווחת, עליך לפנות יחד לעזרה מקצועית מפסיכותרפיסט מורשה כדי לעזור לך לשבור את מעגל ההתעללות, אומר קולס. (לידיעתך: כך תוכל למצוא את המטפל המתאים לך.)

מה לומר

אתה יכול גם להתייחס ישירות להתנהגות הדלקת הגז של בן הזוג שלך איתם, אבל רק אם אתה מוכן לדרוש שינוי בהתנהגות שלהם - ולהסתלק מהקשר אם השינויים האלה לא יבוצעו, מוסיף קולס. חשוב למזער את הספק העצמי שלך כדי להשיג את הביטחון הדרוש כדי לנקוט בפעולה זו.

אם תחליט לנסות להתעמת עם השותף שלך, הנה תסריט לדוגמה שאתה יכול להשתמש בו, אומר קולס:

"שמתי לב לדפוס הרסני במערכת היחסים שלנו שאני כבר לא מוכן להיות חלק ממנו. כשאתה מאשים אותי בעקביות בכל עוולה במערכת היחסים שלנו או אומר לי שיש לי חששות או תלונות לגביך וממעשיך מופרכים, זה גורם לי להרגיש שאין לנו סיכוי לעתיד בריא ביחד אם לא נוכל לשבור את המעגל הלא בריא הזה של התנהגויות, אני לא אוכל להישאר במערכת היחסים הזו מוצאים שאנחנו לא יכולים להבין את זה בעצמנו, אני רוצה להשתתף במפגשי פסיכותרפיה עם איש מקצוע כי אני רוצה שיהיה לנו עתיד בריא".

הצבת גבולות

השורה התחתונה כשפונים למישהו שמדליק אותך היא לזכור לתת שם לדינמיקה ולקבוע אם מצית הגז מתנהג כך בכוונה ובמודע או שהם פשוט משתמשים באסטרטגיה שהם למדו ועובדת. "אם אכפת לך מהקשר", אומר שטרן, "אני ממליץ לצאת מכל מאבק כוח,הגדרת גבולות, להחזיק במציאות שלך, להימנע מלנסות לשכנע את מצית הגז שלך שהוא [או היא] טועה ואתה צודק, ולקבל תמיכה חברתית."