יש כמה שיחות קשות שאתה פשוט לא יכול להירתע מהן - לא משנה כמה אתה טוב בהימנעות מעימות. אולי אתה אוהב אנשים, אבל מה קורה כשאתה צריך לגשת לשותף לדירה שהשאיר את הדלת לא נעולה; לפנות לקרוב משפחה הורה שחרג; או לתת משוב פחות נוצץ לעמית לעבודה?

אם מישהו בחייך גורם לך למצוקה רגשית, פיזית או אתית, בשלב מסוים תצטרך לאזור אומץ לדבר. יש דרך לגשת לעימות בצורה בריאה ובונה מבלי להיראות חלש וחסר רצון, או להתהפך לתוקפנות גלויה.

למרבה המזל, כמה טריקים בשרוול יעזרו להקל על אי הנוחות של התמודדות עם מישהו. הנה, ג'ודי RR סמית', נשיאייעוץ נימוסי מנרסמית'ומחבר שלספר הנימוס: מדריך שלם לנימוסים מודרניים, מציע עצות וטיפים מעשיים להפיכת כל עימות (לפחות קצת) לניהול יותר.

דע מתי הגיע הזמן לדבר

יש אנשים שלא יודעים איך לבחור את הקרבות שלהם. אבל אחרים נותנים ליותר מדי דברים לגלוש, מה שיכול להפוך אותם לחביבים מאוד וקלים לעבוד איתם (או לחיות איתם או לצאת לדייט), אבל זה יכול גם להוביל לתלונות מדוכאות זמן רבשבסופו של דבר גורמים נזק.

"יש מגוון רחב של סיבות מדוע חשוב לדבר, גם אם זו שיחה קשה", אומר סמית'. שני הגדולים: בטיחות ופיתוח. "ברמות הבסיסיות ביותר, יש מקרים שבהם אנחנו צריכים לדבר כדי להבטיח את הבטיחות", היא מוסיפה, בעוד שברמה גבוהה יותר, מבלי להתייחס לנושא, האדם שצריך לשמוע את זה לעולם לא ילמד ואולי ימשיך הִתְנַהֲגוּת. זה מעגל קסמים.

אם הימנעות מעימות תנציח את חוסר הבטיחות או תגרום לך ולאדם האחר לעשות שירות רע, זה הזמן לדבר פנים אל פנים.

שקול את התזמון שלך

האם אתה במפגש שכונתי גדול עם הרבה אנשים מסביב? זה כנראה לא הזמן לקרוא לשכן שלך לחנייה על שיחי הוורדים שלך כל יום. האם השותף שלך לדירה בדיוק חזר הביתה מיום נסיעה מחריד? אולי תתעמת איתה על כך שלא תחזיר לך מחר את שכר הדירה של החודש שעבר. "בקש לתזמן זמן מסוים שבו האדם יהיה הכי פתוח לשמוע ממך", אומר סמית'. זה יעזור לך להימנע מלעוור אותם.

מצא מיקום ניטרלי

לא כל עימות יהיה גדול מספיק כדי להצדיק פגישה מתוכננת על קרקע ניטרלית - אבל כאשר הם יהיו, העיתוי והמיקום חשובים. "במרחב שלו, האדם עשוי להרגיש מותקף; במרחב שלך, הוא עשוי להרגיש כאילו יש לך יד על העליונה." לדוגמה, "מצא חדר ישיבות ריק או בית קפה שקט לדבר", אומר סמית'.

תהיה ספציפי

לא משנה במה אתם מנסים לטפל, הגיעו ללב הנושא כמה שיותר מהר. מכות או שימוש בדוגמאות מעורפלות עלולים להפוך דברים לא ברורים ולהאריך שיחה מביכה ממילא.

"תוודא שהאדם השני יוכל להבין על מה אתה מדבר. השתמש בדוגמאות ספציפיות ושאל שאלות כדי לוודא שהוא מבין", אומר סמית'. צריך להתעמת עם דיווח ישיר על התנהגותם האחרונה? האמירה "אתה גס רוח ללקוחות", היא כללית מדי - והתקפה מיותרת על האופי שלהם. במקום זאת, סמית מציע להתחיל במשהו כמו: "זוכר איך אתמול הלקוח בא לפגוש אותנו, שלחת הודעות טקסט בטלפון שלך ולא קמת ללחוץ לו את היד?"

אל תהיה מנומס מדי

מנוגד לאינטואיציה, אנחנו יודעים, אבל סמית מתעקש שזה יכול להפוך לסוג של "דיפלומטיה כוזבת שמסתירה את מה שאתה מנסה לומר ומשאירה את האדם האחר מבולבל לגבי מה הבעיה באמת". היא גם אומרת להימנע מסנדוויץ' המשוב: נוסחת ה"שבח, ביקורת, שבח" שאנשים רבים משתמשים בה כדי לרכך ביקורת קשה. הכי בטוח להיות "אדיב אבל ישיר". סמית מציע כמה משפטים טובים לשימוש:

• "אני יודע שזה עלול להיות קשה לשמוע..."
• "יש משהו שאני צריך לדבר איתך עליו, ואני מקווה שאתה מסוגל להקשיב כדי שנוכל לעבוד ביחד."
• "זו שיחה קשה, אבל אני מעדיף שתשמע את המידע הזה ממני מאשר ממישהו אחר".

תן לאדם האחר הזדמנות לעבד

"אם זו הפעם הראשונה שמישהו שומע את המידע הזה, תנו לו זמן לעבד ולחשוב", אומר סמית'. חשוב ואדיב גם להציע להם את הרצפה. שאל אם יש להם משהו שהם רוצים להוסיף או רעיונות כיצד להתמודד בצורה הטובה ביותר עם דברים מסוג זה להתקדם.

עם זאת, בהתאם לסיטואציה ולאדם האחר, לאחר שפתחת את הרצפה, אתה מסתכן בהזמנת האשמות הגנתיות מהקצה שלהן. במקרה כזה, תתנגד לדחף להיגרר לקרב. "יש כמה אנשים שיהפכו למגננה וינסו לעשות את השיחה עליך. שים לב להתנגדויות שלהם ("תודה על שהודעת לי, זו עוד שיחה שאני שמח לנהל איתך, אבל להיום אנחנו צריכים להתייחס X.')," אומר סמית. הכרה במה שהם אומרים מאפשרת להם לדעת שאתה מקשיב, מזדהה ומוכן לעבוד יחד כדי להחזיר את האיזון.

אל תמשיך ללחוץ אם דברים מתדרדרים

אם השיחה מקבלת תפנית אמיתית - הם מתחילים לצעוק או להתעצבן מדי - אל תדחפו אותה. "שלח את השיחה להמשך מאוחר יותר," אומר סמית', או אפילו שקול להביא צד שלישי, בין אם זה בעל הבית שלך כדי ליישב סכסוך דירה, מפקח או נציג משאבי אנוש בעבודה, או חבר אחר שיכול להציע גישה אובייקטיבית על המצב.