• אמבר Trueblood, LMFT הוא מטפל מורשה ומחבר של 'האמא הלא מבולבלת.'
• תמר צ'נסקי, PhD הוא פסיכולוג מורשה והמייסד והמנהל שלמרכז ילדים ומבוגרים ל-OCD וחרדה.
• אמיטה ק.פאטל, LCSW הוא פסיכותרפיסט מורשה ומייסדהוליסטיות מיושרות.
• ד"ר ברנדה ווייד, PhD הוא פסיכולוג מורשה ומחבר הספר 'שיעורי אהבה: מדריך לשינוי מערכות יחסים.'
• ד"ר בריאן ווינד, PhD הוא פסיכולוג מורשה ומנהל קליני ראשי בJourneyPure.
• דר. נעמי ברנשטיין, PsyD הוא מטפל קליני מורשה והמארח המשותף שלהפודקאסט Oversharing של Betches.

הפוך את הקנאה לשיקוף אישי: התמקד קודם בעצמך

לעתים קרובות יותר מאשר לא, רגשות שליליים אינם קשורים לאדם שאתה מקנא בו - אלא על משהו שקורה בושֶׁלְךָחַיִים. "חוסר ביטחון לגבי היכולת שלך להשיג כל מה שאתה מרגיש לגביו הוא לעתים קרובות לא מוצדק או לא נכון", מסביר Trueblood. "לא משנה אם הפחדים שלך מוצדקים, האמונה שלעולם לא תהיה טובה כמו מישהו אחר או שתהיה לו מה שיש לו (בקלות) יכולה להיות מאוד כואבת ומתסכלת מאוד."

במקום לבזבז זמן ואנרגיה במחשבה על הצלחות או הישגים של מישהו אחר (ולשכנע את עצמך שהֵםלא מגיע להם, בעודאַתָהלעשות), להפוך את ההשקפה שלך. תחשוב על מהאַתָהלהביא לשולחן.אַתָהבעלי יכולות וכישרונות שאין לאחרים - זה מה שהופך את היותנו אנושי למעניין.

"התמקדו בנקודות החוזק, הכישורים, היכולות, החוויות והחלומות הייחודיים שלכם", אומר Trueblood. "רוב הסיכויים שאתה לא באמת רוצהבְּדִיוּקמה שיש למישהו אחר. חשפו את החלומות שלכם ובנו על מערכי הכישורים הייחודיים שלכם, כי אין שני אנשים בעלי אותו הרכב של תכונות ומתנות".

זכור כי בזמן שאתה רואה את ההצלחות וההישגים של כולם מתבטאיםמדיה חברתית, הפיד הזה הוא באמת רק סליל שיא ואולי אינו ייצוג מדויק של החיים האמיתיים שלהם.

"אתה אף פעם לא באמת מכיר את הסיפור של מישהו אחר", ממשיך Trueblood. "התמקדות בעצמך וחשיפת המתנות הייחודיות שלך מועיל באמת בפירוק הקנאה רק אם אתה נוקט בפעולה. תנוע לכיוון החלומות שלך בכל יום ויום: עשה צעדים קטנים, תהנה בעצמך, ותזכור שבכל פעולה אתה גם תצליח או תלמד."

בצע פעולה כדי להפסיק להיות קנאי

כשאנחנו מקנאים, אנחנו מרגישים לעתים קרובות כאילו לאדם אחר יש משהו שאנחנו לא יכולים לקבל. אבל, במציאות, אף אחד לא חוסם את הדרך שלך להצלחה.

"אל תקנה למודל מחסור שיש להם את מה שאתה רוצה, אז אתה לא יכול לקבל את זה," אמרתמר צ'נסקי, דוקטורט, סופר ומייסד של מרכז ילדים ומבוגרים ל-OCD וחרדה. "בצע את התיקון הקוגניטיבי החשוב או ערוך - האדם האחר לא עומד בדרכנו! ההצלחה שלו לא חוסמת לנו את הדרך, זה תלוי בנו מה אנחנו עושים."

במקום לראות בהישגים של מישהו אחר מעמעמים את שלך, השתמש בהם כהשראה. יתר על כן, צ'נסקי ממליץ ליצור קשרים עם האדם שאתה מקנא בו כדי ללמוד ממנו. ברגע שאתה מבין איך הם הגיעו למקום שאתה רוצה להיות, תתעסק; לא להתחרות בהם או לנצח, אלא כדילזהות מטרה דומהולהגשים אותו.

"כשאתה עושה דברים שאתה אוהב, אתה מפסיק לשים לב למה שכולם עושים", אומרת אמיטה ק. פאטל, LCSW, פסיכותרפיסטית מוסמכת בניו יורק, עובדת סוציאלית ומייסדת שלהוליסטיות מיושרות. "בגלל שאתה מרוכז בעצמך, כשאתה שם לב, פחות אכפת לך."

עצרו את קנאת היחסים על עקבותיה

בעוד שקנאה יכולה להרים את ראשה כאשר משווים את ההישגים שלך להישגים של מישהו אחר, היא נפוצה גם במערכות יחסים רומנטיות. האם אי פעם הרגשת צריבה בחזה שלך או תחושת סחרור ראש כאשר האחרים המשמעותיים שלך משוחחים עם מישהו שהם מוצאים אטרקטיביים או רגילים לצאת לדייט?

בעוד שקנאה נחשבת לעתים קרובות לסימן של אהבה, ברנדה ווייד, דוקטורט, חושבת אחרת. "קנאה היא סימן לחוסר ביטחון ורכושנות כלפי בן הזוג שלך", הסביר ווייד, פסיכולוג קליני ויועץ מערכות יחסיםמקוון לאהבה. "מצד שני, זה יכול להיות גם סימן לכך שאתה חושש לאבד את מי שאתה אוהב."

להתמודד עם מחשבות קנאה-ולחזק את הקשר שלכם- אתה צריך לרדת לשורש הבעיה. "תקשור עם בן הזוג שלך על הרמות הלא שוות של מחויבות, אכפתיות או נטיות לא אמינות שיש לבן הזוג שלך", הוסיפה. "יש אנשים שחושקים בתשומת לב כדי לפצות על תחושות חוסר ההתאמה שלהם, ואוהבים ליצור תרחיש קנאה כדי להרגיש מוערכים."

לפי ווייד, התייחסות לקנאה שלך לא חייבת להוביל למריבות או האשמות. לעומת זאת, זה יכול לקדם תקשורת וגבולות בריאים. "זוהי עבודה של מערכת יחסים מחויבת בין שני אנשים בוגרים רגשית", היא אומרת.

לטפח אהבה עצמית

החניקה של רגשותיך על ידי התעלמות מהם עשויה להיראות כמו הדרך הברורה להפסיק את הקנאה, אך קנאה קשורה לעתים קרובות לבעיות בסיסיות של הערכה עצמית נמוכה וחוסר ביטחון. כדי להפסיק באמת עם מחשבות והתנהגויות קנאה, עליך לטפל בבעיות השורש הללו.

"קנאה לעיתים קרובות קשורה להערכה עצמית נמוכה ויכולה להיגרם מחוסר ביטחון,דפוסי יחסים לא בריאים, או פחד", הסביר בריאן ווינד, דוקטורט, פסיכולוג קליני ומנהל קליני ראשי ב-Journey Pure. "זה יכול לבוא מביקורת פנימית קשה בצורה של דיבור עצמי שלילי".

כפול למטהאהבה עצמיתעל ידי עמידה מול מראה ומדקלם מנטרהכל בוקר. או קח כמה דקות לפני השינה לרשום שלושה דברים שאהבת בעצמך באותו היום. מבלה זמן בחגיגהאַתָהיכול להביא לחיזוק הערכה עצמית משמעותית.

Wind אומר שזה גם רעיון מצוין לבקש עזרה מקצועית. "עבודה עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש כדי ללמוד להאמין שאתה אהוב וראוי לאהבה יכולה לעזור לך להגביר את ההערכה העצמית שלך ולעמוד מול המבקר הפנימי שלך", אמר ווינד. "זה עשוי לעזור לך להפסיק לקנא, שכן לעתים קרובות קנאה נובעת מתוך הערכה עצמית נמוכה."

אתגר את סטנדרט ההצלחה של החברה

"ההכרה בתכונות שלימדו אותנו על ידי הורינו והחברה כנחשקות והחשובות ביותר לחיים משמעותיים עומדות לדיון", אומרת המטפלת הקלינית המוסמכת ד"ר נעמי ברנשטיין. כשמגדלים אותנו להאמין שאנחנו חייבים להשיג סוג מסוים של אורח חיים, כל דבר שסטה מהדרך הסלולה מרגיש כמו כישלון - אבל זה לא.

האופי התחרותי שלנו מושרש לעתים קרובות בציפיות ברמה השטחית: אטרקטיביות פיזית, הצלחה כלכלית, אינטליגנציה, מערכות יחסים רומנטיות, כישרון וכו'. ד"ר ברנשטיין מסביר שאמנם אלו הם סימני הצלחה חשובים עבור אנשים מסוימים, אך הם אינם מציירים את תמונה שלמה.

"אנחנו לא מתחרים על היותנו הכי אדיבים, הכי אסירי תודה, הכי אוהבים, הכי נדיבים", אומר ד"ר ברנשטיין. "כל אלה נמצאים לחלוטין בשליטתנו בכל רגע נתון".

במקום להתמקד ברעיונות מסורתיים של הצלחה, נסה למקד מחדש את תשומת הלב שלך למה שיש לך שליטה עליו. עם הזמן, תבחין בשינוי באופן שבו אתה רואה את עצמך ואחרים.

עזוב את ציר הזמן שלך והיה נוכח

תזמון זה דבר מצחיק. זה יכול לרפא אותנו לאורך זמן, אבל זה גם יכול לאכזב אותנו כשציר הזמן שלנו לא מתיישב עם זה של מישהו אחר. "אנחנו גדלים עם חברים בעיקר בני גילנו, אז מפתה לשפוט את ההצלחה לפי כמה מהר אנחנו רצים את מירוץ החיים", אומר ד"ר ברנשטיין. "אבל כל שלב בחיים, כמו כל נשימה וכל מחשבה, יבוא וילך וסביר להניח שתחמיץ חלק ממה שקורה עכשיו כשהוא נעלם."

אז אם אתה רווק, מחכה לשמוע חזרה מהעבודה שאתה באמת רוצה, גלילה אינסופית במדיה החברתית, או מייחל שתוכל להריץ קדימה לחיים האידיאליים שלך, הבינו שעדיין תפספסומַשֶׁהוּ.אי אפשר להיות בכל מקום בבת אחת.

אחת הדרכים להיות נוכחים יותר בציר הזמן של הדברים היא על ידי מדיטציה, אומר ד"ר ברנשטיין. תרגילי מדיטציה מבוססים על התענגות על הרגע והבנת ארעיות החיים - על ידי שילובם בשגרה שלך, אתה יכול לאט לאט ללמוד איך לחיות את העכשיו (ולא בעוד 10 שנים מהיום).

אפשר לרגשות קנאה מתמשכים להתקיים

אחת הדרכים הקלות ביותר להילחם בקנאה היא באמצעות קבלה רדיקלית. "קנאה היא חלק נורמלי מהחוויה האנושית", מסביר ד"ר ברנשטיין. "הכחשת הרגש הנורמלי והאנושי שלנו גורמת לבושה ולדחיקה לא בריאה של הרגשות שלנו". אמנם אנחנו לא יכולים לשלוט במחשבות שלנו, אבל אנחנו יכולים לשלוט בגישה שלנו אליהן.

באופן דומה, כאשר אנו מדכאים או מכחישים את קיומם של רגשות קשים, אנו מעצימים אותם אפילו יותר, לעתים קרובות במידה מזיקה יותר ממה שאפילו התחלנו איתם.דיבור עצמי שלילי, התנהגויות מזיקות והכחשה כרונית הולכים בעקבותיה.

ד"ר ברנשטיין ממליץ להשתמש בטכניקת RAIN כדי לעבוד דרך רגשות קשים.

• מזהים את התחושה.
• תן לזה להתקיים.
• בדוק היכן אתה מרגיש את זה בגוף שלך.
• טפח את עצמך באמצעות דיבור עצמי חיובי.